Регистрация
Плохой учитель преподносит истину, хороший учит ее находить
Адольф Дистервег
Сертификат владельца сайта
Сертификат владельца сайта https://simakovaolga.ru/
школьный сайт
электронный журнал
огэ
егэ
Сейчас на сайте: 24

Что делать, если...?


 Вам необходима помощь ребёнка, а он занят каким-то интересным или важным делом (впрочем, почему “или” – если дело интересное, то это важно). Вам не хочется отрывать ребёнка от занятий, но вам нужна помощь.

Если нужно – обращайтесь с просьбой и давайте поручение. Только при этом проследите, чтобы у вас в голосе не звучали виноватые нотки, не нужно извиняющегося тона. Дети улавливают, что родители не решаются попросить о чём-то, и испытывают чувство вины.

Кстати, если вы решите проявить благородство –  не беспокоить ребёнка и взвалить на свои усталые плечи ещё и этот груз, то, вероятно, у вас возникнет раздражение, и это дети тоже ощутят. Так что такое раздражение не принесёт пользы ни вам, ни детям. Будет испорчено настроение, и дети не получат возможности проявить себя.

А чувство вины, которое у них может возникнуть, – не всегда хороший помощник вам. Далеко не всякий ребёнок, почувствовав себя виноватым, стремится исправить положение. Наоборот, бывает, что чувство вины только закрепляет нежелательную модель поведения. Ведь и со взрослыми так бывает. Вспомните.

Просите ребёнка о помощи, давайте поручение убеждённо, но не грубо!

Благодарить или не благодарить?

Ребёнок выполнил поручение, явно постарался. Благодарить или не благодарить? И как благодарить?

Самая главная награда для ребёнка – то, что вы к нему обратились за помощью, что он нужен вам, что вы надеетесь на него.

Но доброе слово родителей тоже очень важная награда, её нельзя обесценивать. Если ребёнок выполняет свои повседневные обязанности и делает это хорошо, нужно показать, что вы цените его работу. Ведь если вы приготовили обед, то это обычное дело, правда? А вам приятно услышать похвалу, знать, что вы доставили кому-то удовольствие. Поэтому доброе слово весьма уместно, если ребёнок красиво накрыл на стол, аккуратно застелил кровать, вовремя полил цветы.

Но если выполнена какая-то работа потруднее, не повседневная, можно и не поскупиться на благодарность. Если ваш ребёнок хорошо поработал – помог разобрать кладовку, убрать зимние вещи, починил утюг, особенно если для этого он отказался от прогулки, телевизионной передачи, то... То дайте ему почувствовать, что вы считаете его взрослым.

Награда за труд – это продвижение на одну ступеньку в мир взрослых, потому что в следующий раз ребёнок сможет выполнить что-то ещё более сложное, а значит, и интересное.


В этом подфоруме пока не создано ни одной категории


Ваша дочь стала молчаливой и замкнутой.

Ваша дочь стала молчаливой и замкнутой. Вам никак не удаётся вызвать её на разговор. Вы спрашиваете её: “Как дела? Не случилось ли чего?”. Она отвечает: “Всё нормально. Всё в порядке”. А вам кажется, что девочка что-то скрывает. Вы всё более взволнованно задаёте вопросы. Она отвечает всё неохотнее. Как поступить?

He начинайте донимать её душевными разговорами, прекратите попытки что-либо выведать. Это только ухудшит положение. Найдите такое дело, которое вы будете делать вместе, тогда и возникнет общение.

Но не перестарайтесь. Не стремитесь проникнуть во всe уголки личной жизни ребёнка. Возможно, дочь и отдалилась от вас, чтобы почувствовать себя самостоятельно.

Не нужно жить только её жизнью. Пусть у вас будет своя личная жизнь, свои радости и заботы. Тогда дочь будет охотнее делиться с вами.

И пусть дочь знает, что вы всегда рады её выслушать, с чем бы она ни пришла. А то ведь бывает, что у ребёнка неприятности в школе, а она боится, что вы рассердитесь, и скрывает их. У детей должна быть уверенность: что бы ни случилось, мама и папа будут искать выход вместе с ними, дадут разумный совет.

Дочери легче в следующий раз обращаться к вам, если она будет знать, что вы всегда готовы её слушать.

И не бойтесь, если опять почувствуете, что ребёнок отдаляется от вас, сказать: “Что-то мы с тобой стали меньше разговаривать о своих делах. Почему, как ты думаешь?”.


В этом подфоруме пока не создано ни одной категории


У вашего ребёнка нет друзей?

У вашего ребёнка нет друзей? Конечно, это не может вас не тревожить. Взрослый человек, у которого нет близких друзей, не может считаться здоровым физически и эмоционально. Такие люди постоянно попадают в конфликтные ситуации, вынуждены обращаться к невро­патологам. А дети? Дети должны учиться дружить с ран­него возраста. Чем старше они становятся, тем труднее им заводить друзей.

Научите своего ребёнка разговаривать. Не болтать, перескакивая с одной темы на другую и не заботясь о том, понимает ли его собеседник, приятно ли это ему, а именно разговаривать: формулировать свои желания, намерения, выслушивать другого человека. Друзья появляются у тех детей, которые умеют общаться.

Научите ребёнка улаживать и предотвращать конфликты. Если он хочет, скажем, просто получить что-то без очереди, пусть, по крайней мере, постарается объяснить, что даёт ему право торопиться: нужно для урока и так далее...

Следите, чтобы ребёнок говорил не “Дай мне!”, а “Можно я возьму?”.

Подскажите ребёнку, что нужно не только привлекать внимание к себе, но обращать внимание на окружающих. Если у него обновка, может сказать: “А у меня новые кроссовки!”, но будет хорошо, если он заметит и чужую: “О, у тебя новое...”.

Дайте ребёнку совет, если он хочет присоединиться к игре, хорошо бы прежде проявить интерес к тому, что делают ребята, заметить, задать вопрос: “Как здорово у вас получается!”. Шансов, что его примут играть в таком случае гораздо больше, чем, если он просто подойдёт и скажет: “Можно я буду играть с вами?”. Создавайте ситуации, чтобы ваш ребёнок мог заниматься чем-то вместе с другими детьми. В детстве делать что-то вместе важнее, чем говорить о чём-то. Дети получают удовольствие от общения именно в совместной деятельности.

Учите ребёнка знакомиться и заводить друзей. Знакомство – дело не простое, и ребёнку нужно буквально подсказать, что именно он должен делать, чтобы оно удалось. Даже много раз подсказывать, если понадобится.

Чем труднее ребёнку даются знакомства, тем важнее научить его этому умению. И здесь вы очень можете помочь своему ребёнку.


В этом подфоруме пока не создано ни одной категории


“Не хочется…”

Что делать, если ваш обычно энергичный, доброжелательный ребёнок вдруг начинает дерзить дома, неохотно отправляется в школу, не хочет общаться с приятелями, всё делает через силу, а на ваши вопросы отвечает только: “Не хочется…”. И все это продолжается и день, и второй, и третий...

Прежде всего признать, что периоды плохого настроения, депрессии бывают не только у взрослых, а и у детей тоже. И хотя причины, их вызвавшие, могут показаться нам несерьёзными (это может быть и неудача в классе или на спортивной площадке, ссора с приятелем, резкое слово учителя), переносить такие состояния детям труднее, чем нам. Мы-то знаем, что плохое настроение рано или поздно пройдёт.

Да и выразить ему своё состояние нелегко. Вряд ли он скажет, как мы: “Ничего не радует”, “Свет не мил”, “Просто ни к чему душа не лежит”. А когда слов не подберёшь, ещё труднее.

Постарайтесь выяснить, что произошло. Можно посоветоваться с учителями, можно поговорить с друзьями вашего сына или дочери. Только делайте это тактично, чтобы у ребят не возникло впечатление, что вы выпытываете их секреты.

Пользуйтесь любой возможностью побыть с ребёнком в эти дни. Пусть не словами, а отношением дайте ему почувствовать, что вы рядом, что вы готовы выслушать, дать совет.

Покажите, что вы всерьёз относитесь к тому, что про­исходит с вашим ребенком. Всякие: “Да брось ты!”, “Чтоб у тебя больше горя не было!”, “Подумаешь, беда какая!” исключены.

Попробуйте вспомнить, как это у вас бывало в детстве, и расскажите сыну или дочери, как вам было трудно и что вам помогло.


В этом подфоруме пока не создано ни одной категории


Еще секунда!

Ваш ребёнок ведёт себя возмутительно, натворил что-то ужасное, на него нажаловалась соседка, в дневнике грозная запись учителя, пальто разорвано... Еще секунда! – и вы окончательно выйдете из себя...

Признайтесь себе, что вы слишком взвинчены и вряд ли сможете принять разумное и справедливое решение. Успокойтесь сами, и пусть ребёнок успокоится.

Разберитесь в происшедшем, выясните все детали. Узнайте все подробности, причины.

Пусть ребёнок сам расскажет о случившемся, выслушайте его.

Несправедливое наказание очень травмирует ребёнка, но не менее опасно обвинить другого, если виноваты ваши дети.

Обсудите случившееся с близким человеком, который непосредственно не участвовал в ситуации. В минуты гнева мы теряем объективность, а собеседник поможет нам взглянуть на случившееся с новой точки зрения.

Старайтесь больше узнать о развитии ребёнка, его психологии. Чем больше вы будете знать о законах и закономерностях детского развития, о детской психологии, тем увереннее будете себя чувствовать.


В этом подфоруме пока не создано ни одной категории


Оценивайте поступок, а не ребёнка...

Ваш ребёнок не уверен в себе? Воспитывайте у него качество, которое можно было бы назвать (впрочем, это будет не совсем точно) самоуважением. Наличие этого качества ещё не гарантирует успеха на жизненном пути, но его отсутствие гарантирует неудачу. И никакие другие достоинства: ум, здоровье, образование его не заменяют.

Это качество, которое еще можно было бы назвать “ощущение, сознание своего “я”, возникает довольно рано в детстве. И хотя на его развитие влияют все: и учителя, и товарищи, любое окружение – самое главное, решающее влияние, хорошее или плохое, оказывают родители. Собственно, всё начинается ещё с колыбели, но в возрасте 6–7 лет дети особенно активно начинают осознавать себя, сравнивать с окружающими, смотреть на себя со стороны. Надо, чтобы родители помогли им поверить в себя. Вы должны научить ребёнка хорошо относиться к самому себе. Нужно помочь ему приобрести эту черту характера, либо способствовать её сохранению. Для этого есть разные пути.

Оценивайте поступок, а не ребёнка. Поосторожней обращайтесь с подобными фразами: “Ты эгоист”, “Плохой мальчик”, “Скверная девчонка” и другими.

Лучше сказать: “Ты поступил плохо”, “Ты совершил эгоистичный поступок”. Дети склонны воспринимать то, что мы им говорим, буквально. Если они часто слышат в свой адрес слова “неряха”, “жадина”, то и вести себя начинают соответственно ярлыкам, которые им прилепили.

Если вам не нравится тон, которым говорит ребёнок, так и скажите: “Мне не нравится этот тон”, не говорите ни в коем случае “Ты нытик”. Это не конструктивно, это для ребёнка – тупик. Когда вы говорите “Мне не нравится этот тон”, вы чётко формулируете свою точку зрения и указываете выход: “Больше так не говори”.


В этом подфоруме пока не создано ни одной категории